Freundschaft

 

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt." 

"Wie lange seid ihr schon Freunde" 

 "Seit gestern."

Der Job

 

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?". Beamter:" Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt." Arbeitsloser :" Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?" Beamter :"Sie haben doch angefangen."

Alles probiert

 

Patientin: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?” 

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

Die Sternschnuppe

 

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”


Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”


Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Mäuse beim saufen

 

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Zauberer

 

 

 

 

 

 

 

"Was sind Sie von Beruf?" 

"Zauberkünstler."

 "Zauberkünstler?" 

"Ja, ich zersäge Mädchen." 

"Haben Sie auch Geschwister?"

 "Ja, zwei Halbschwestern."

Im Aufzug

 

Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Das Foto

 

Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro? Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich."
Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."

Die Reise nach Italien

 

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?" Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab. "Und Schatz wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?" "Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Gute Tat

 

 "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, habe das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Wandmalerei

 

 

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Das Neugeborene

 
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter ist entsetzt: „Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?“ Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: „Eins, zwei, drei, vier.“ – „Es tut mir leid,“ sagt die Mutter, „aber das Kind ist noch immer zu intelligent.“ Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt spontan: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“

Leistung

 

Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“

Sinnvolle Fragen

 

Fragt der Sohn den Vater: „Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?“ Erwiedert der Vater: „Frag mich mal lieber was Sinnvolles!“ Darauf der Sohn: „Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?“

Rauchen danach

 

Frägt die Frau ihre blonde Freundin: „Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sex?“ Meint die blonde Freundin: „Du, ich weiß es gar nicht! Ich hab noch nie nachgeschaut!“