Der Kartoffelacker

 Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Beim Apotheker

Ein 17-Jähriger geht in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: „Ich bin im Haus meiner neuen Freundin zum Abendessen eingeladen. Danach kommt es hoffentlich zum Äußersten, wenn Sie verstehen …“ Der Apotheker sagt: „Ich verstehe. Ich nehme an, du könntest Kondome brauchen? Hier hast du eine Packung.“ Der junge Mann bedankt sich und zahlt. Auf dem Weg zur Tür macht er Halt, lächelt verschmitzt, geht zurück und sagt: „Wissen Sie, die Mutter ist auch ein ziemlicher Feger. Ich denke, ich nehme noch eine Packung, für den Fall der Fälle.“ Der Abend kommt und der Junge sitzt mit seiner Freundin, ihrer Mutter und ihrem Vater am Esstisch. Die Familie ist religiös, darum bittet die Mutter den Gast, das Tischgebet zu sprechen. Der Junge schließt fest die Augen und betet und betet und betet.Nach einer Weile beugt sich die Tochter zu ihm und flüstert: „Ich wusste gar nicht, dass du so religiös bist.“ Der Junge sagt: „Und ich wusste nicht, dass dein Vater Apotheker ist.“

Krankheitsgrund

 

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Äpfel klauen

 

Beim Pfarrer werden wiederholt Äpfel geklaut. Verärgert hängt er einen Zettel an den Baum: "Gott sieht alles." Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er petzt nicht."

Rad fahren

 

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"

Die Schulbildung

 

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. „Ihre Schulbildung?“ „Ich bin Analphabet.“ „Was sind Sie?“ „Analphabet!“ „Buchstabieren Sie bitte!“

Die faule Sau

Eine Frau geht an einem Penner vorbei. Fragt der Penner: „Hast du ein bisschen Geld für mich?“ Antwortet die Frau: „Ich habe selber kein Geld!“ Darauf der Penner: „Dann geh arbeiten, du faule Sau!“

Neulich im Park

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: „Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?“ „Wie können Sie es wagen?“ empörte sich die Frau, „Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!“ „Also,“ sagte der Penner, „was machst du dann in meinem Bett?“

Der Spiegel

 Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt jemand!“ Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!“

Bescheidenheit

 Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Penner sagt schlotternd: „Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.“ Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Fritzchen und der Nikolaus

Der Nikolaus kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: „Oh Nikolaus, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?“. Der Nikolaus stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.“ Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: „Oh Nikolaus, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?“. Der Nikolaus stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: „Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen.“ Der Nikolaus macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: „Stimmt es Nikolaus, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?“ Der Nikolaus schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: „Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?“ Fritzchen, stupst den Nikolaus mit dem Finger auf die Nase und sagt: „Das hab ich an deinem Finger gerochen!“

Tickets kaufen

 

Eine junge, hübsche Dame kommt an den Fahrkartenschalter: „Guten Tag, zweimal Willich, bitte!“ Darauf der Schalterbeamte: „Okay, kommen Sie nach hinten. Einmal schaff ich!“

Landluft

Eine Reporterin erfährt, dass die Landluft in Reichenau an der Rax so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin. Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und sprich diese darauf an und sagt zum Ersten: Darf ich fragen, wie alt Sie sind? -Jo mei, 93 Joahr bin i schon- ...Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Jo mei, kan Alkohol, nix g´raucht. Fragt sie den Zweiten: Und wie alt sind Sie? -Nau jo, 98 wia i heia- ... Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen. Fragt sie den Dritten: Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? Sagt dieser: Mein Lebetog g´soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed´s Weib gschnackselt, des bei drei net auf´m Bam woa. Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt? Sagt dieser: 38 Jaohr, glaub i!

Hänsel und Greta

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchen-Haus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurück gekehrt. Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Eier

Klopf Klopf!

 "Wer ist da?" 

 "Polizei - Aufmachen!" 

 "Ich will keine Eier!"

 "Wir haben keine Eier?!"

 "Ich weiß!