Eier

Klopf Klopf!

 "Wer ist da?" 

 "Polizei - Aufmachen!" 

 "Ich will keine Eier!"

 "Wir haben keine Eier?!"

 "Ich weiß!

Fahrzeugkontrolle

Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen? 

Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich. 

Polizist: Was haben Sie gesagt? 

Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.

Polizist: Mama!?

Führerschein Entzug

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. 

Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem.                                              Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Das Neugeborene

 

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter ist entsetzt: „Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?“ Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: „Eins, zwei, drei, vier.“ – „Es tut mir leid,“ sagt die Mutter, „aber das Kind ist noch immer zu intelligent.“ Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt spontan: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“

Gestohlene Sau

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Ohne Ohren

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Bild in der Tonne

Ein Betrunkener nimmt den Deckel von einer Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!" Der herbeigeeilte Polizist sieht ebenfalls hinein und ruft erschrocken: "Um Gottes Willen, es ist auch noch ein Kollege!"

Polizeipferd

Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, sieht das Bike und fragt: "Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?

Das Mädchen: "Ja ... "

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?"

Fragt das Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Das Mädchen: "Dann sag dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt nach hinten, und nicht oben drauf!