Witz Loch

Tickets kaufen

Eine junge, hübsche Dame kommt an den Fahrkartenschalter: „Guten Tag, zweimal Willich, bitte!“ Darauf der Schalterbeamte: „Okay, kommen Sie nach hinten. Einmal schaff ich!“

Eine Reporterin erfährt, dass die Landluft in Reichenau an der Rax so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin. Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und sprich diese darauf an und sagt zum Ersten: Darf ich fragen, wie alt Sie sind? -Jo mei, 93 Joahr bin i schon- ...Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Jo mei, kan Alkohol, nix g´raucht. Fragt sie den Zweiten: Und wie alt sind Sie? -Nau jo, 98 wia i heia- ... Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen. Fragt sie den Dritten: Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? Sagt dieser: Mein Lebetog g´soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed´s Weib gschnackselt, des bei drei net auf´m Bam woa. Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt? Sagt dieser: 38 Jaohr, glaub i!

Hänsel und Greta

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchen-Haus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurück gekehrt. Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Eier

Klopf Klopf!

"Wer ist da?"

"Polizei - Aufmachen!"

"Ich will keine Eier!"

"Wir haben keine Eier?!"

"Ich weiß!

Zwei Planeten

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: Mist, ich habe Menschen. Sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

Wasserrettung

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“ Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

Tafel Sprüche

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten...!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Strom ablesen

Ein Tschetschene wird von den E-Werken eingestellt, um die Stromzähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet. Der Tschetschene fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Dieter, komm mal schnell, hier steht ein Tschetschene und beleidigt mich!" Dieter kommt, breit wie ein Schrank aufgetürmt zur Tür: "Was willst Du?" Der Tschetschene: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Dieter brüllt lautstark: "Willst Du ein paar auf die Fresse?!" Der Tschetschene: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Blähungen

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern... .“

Bier weglassen

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol." "Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

Die Herde

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Kaninchen kaufen

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: "Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal!"

Windeln wechseln

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.

Fahrzeugkontrolle

Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen?

Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.

Polizist: Was haben Sie gesagt?

Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.

Polizist: Mama!?

Malereien

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"